Din perspectiva iubitei
Am vrut să amân scrierea acestui post până după-amiază când ajung acasă, dar un comentariu de-al lui Horia la postul lui Raka, şi postul lui Raka în sine, m-au stârnit şi m-au ambiţionat sa o fac acuma. Totul a pornit de la postul Cristinei, care a fost privit din unghiul lui Raka, apoi al lui Todo şi acum al meu. Cam toţi susţin aceeaşi părere, însă eu, nu pentru că îmi place să fiu Gică Contra, da’ pur şi simplu nu pot să fiu de acord cu ce spun ei.
Pe scurt, Cristina zicea că iubita unui tip tre’ să accepte că ăsta are o amică, cu care n-are de fapt nici o treabă, da’ că ea, amica o să fie mereu acolo pentru el, în timp ce tu, iubita, s-ar putea să zbori în orice moment. Şi că tre’ să te împaci cu ideea, să nu fii geloasă, să stai pe treaba ta, etc. Raka explică punctat că exista prietenie între un baiat şi o fată, dă exemple şi povesteşte eventuale reacţii “deplasate” ale iubitei. Todo vorbeste despre aparitia unui iubit si reactia acestuia la amicii iubitei – care e de fapt aceeasi situatie ca si la Cristina, doar ca aici e vorba despre iubita care are amici si iubitul nu prea se intelege cu ei.
N-a vorbit nimeni din perspectiva iubitei. O să o fac eu, pentru că ea e cea cu care ma identific.
Din capul locului vă spun atât: între un bărbat şi o femeie nu există prietenie adevărată DECÂT după ce a fost trecut un anumit prag SAU dacă amândoi sunt implicaţi în alte relaţii. Doi oameni singuri nu pot fi, după părerea mea, amici, fără să fi fost său să fie interesaţi şi în alt fel de celălat. Nu zic neapărat că ţie îţi place sau ţi-a plăcut de amica/amicul tău, da’ ai băga mâna în foc pentru el? În fine… asta e părerea mea şi nimic în lume nu mi-o va schimba.
Acum, the main issue. Deci: cum îi ziceam Cristinei: pentru iubitul meu, EU trebuie să fiu numărul 1, cea mai importantă persoană din existenţa lui, centrul său de referinţă, etc. Sună egoist, da, da’ dacă el pentru mine asta e, am aceeaşi pretenţie şi de la el. Dacă nu, I’m better off. Nu înţelegeţi greşit, nu îmi ţin iubitul sub papuc, în lesă sau mereu lângă mine. Sunt zile la rând, chiar o săptămâna întreagă când nu ne vedem, dar când e important să fie cu mine, fie la o întâlnire, fie când am nevoie de el, el trebuie să fie cu mine, nu cu amica sau amicii lui.
Aşa că, chiar dacă ştiu că amica aia e pur şi simplu inofensivă, n-o să mă simt mai bine când eu o să stau singură acasă pentru că poate sunt bolnavă sau indispusă sau n-am chef, şi el o să fie cu prietenii şi amica la o bere.
Şi nici n-o să mă încălzească dacă el se duce să vorbească cu amica despre problemele lui, fie că sunt de cuplu, fie că sunt de la lucru. Eu pentru ce naiba mai sunt acolo? Problemele de cuplu se rezolva în cuplu, nu în afara lui… iar problemele de la lucru, deşi nu pot fi rezolvate nici de iubită, nici de amică, de ce să te duci fuguţa la cea de-a doua? În cazul în care nu poţi discuta aceste probleme cu partenera, pentru ce mai stai cu ea?
Când iubita are impresia că cealaltă e mai importanta ca ea, probabil că aşa şi este, din moment ce ea se simte lăsată pe dinafară şi nu ia parte la bucuriile tale. Când iubitul pune mâna pe telefon să o anunţe şi pe amică, imediat ce i s-a întâmplat ceva super, io zic că e o problemă în cuplul ăla.
Prea multe idei mi se răsucesc acuma prin cap şi adevărul e că m-am şi ambalat puţin pentru că eu chiar nu pot să înţeleg chestiile astea şi chiar nu aş putea să accept o amică omniprezentă în viaţa iubitului meu. Şi aş fi tare curioasă dacă cei cu amicicul atât de apropiat, vor fi vreodată confruntaţi cu amicul partenerului lor, îşi vor păstra impresiile? Că e uşor să fii în ipostaza de amic. Mai greu e să fii iubitul sau iubita care observă.
Uite, cu posturi de-astea îmi dau şi eu seama cât de specială e relaţia mea şi cât de multă siguranţă şi linişte îmi oferă Iubi.
PS. Horia, cum poti spune ca nimic nu se compara cu amica-ti???
52 Comments
eleny
o, daaaaaaaaa… subscriu la tot ce e scris aici :D. Si nu pot ca esti prietena mea, ci pentru ca gandesc exact la fel ca tine 😀
cosânzeana
relatiile in care amica apare prea des nu sunt serioase. De fiecare data cand relatiile mele trecute treceau de un anumit prag, deveneau mai serioase, amica, amicii dispareau automat. Mai sunt amice din alea care sunt indragostite si cauta mereu sa puna bete n roate relatiei sub pretextul ca best friends should stick toghether 🙂
ildiko
Ca de obicei, eu sunt de acord si cu o parte si cu alta. Ideea e ca intradevar daca cu partenerul/partenera ta nu poti sa vorbesti despre orice, ceva nu merge bine in relatie.
Dar, amica partenerului tu trebuie sa o vezi ca cel mai bun prieten al lui. Asa cum cea mai buna prietena a ta este femeie, si ii spui lucrurile faine si mai putin faine care ti se intampla, asa se poate ca aceasta persoana numita best friend sa fie de sex opus.
E posibil, depinde foarte mult de fiecare persoana in parte, dar din experienta iti spun ca am un foarte bun prieten de 15 ani si niciodata nu s-a intamplat nimic intre noi. El s-a casatorit intre timp si sotia lui m-a acceptat ca fiind prietena cea mai buna a sotului.Deci se poate.:)
george
buna in primul rand. in al doilea rand vin si eu cu niste comentarii 🙂
Este foarte bine si recomandat sa iti pastrezi prietenii buni chiar si dupa ce intri intr-o relatie. Ei sunt cei care te ajuta la nevoie. Asta bineinteles nu schimba situatia cand partenerul tau are nevoie de tine. Atunci el vine pe primul plan si aici sunt de acord cu tine.
Doi: in fiecare cuplu trebuie sa existe momente de intimitate individuala si aici includem iesirile cu prietenii, rudele si hobby-urile. Mai sunt si lucrurile pe care cateodata nu le poti discuta cu partenerul. Si aici intervin confidentii: parinti sau prieteni de obicei. Si daca prietenul cel mai bun este o femeie de ce sa te superi tu, partenera, ca el vrea sa vorbeasca anumite chestii cu ea? Eu personal am 2 prietene din copilarie si cu ele discut chestii care nu au legatura cu partenera mea, pentru ca sunt amintiri, fosti colegi sau chestii “interne”.
Ca si concluzie la aberatiile mele de mai sus: partenera mea trebuie sa inteleaga ca prietenii mei raman in viata mea 🙂
Raka
La partea cu “indispusa sau n-am chef” nu pot sa fiu de-acord, ca nu-s fanul perspectivei “facem absolut tot asa cum, atunci cand si acolo unde zici tu” pentru ca asta denota despre propria-mi persoana fie ca sunt tinut sub papuc, fie ca sunt inadecvat in privirea luarii unei decizii de unu’ singur. Niciuna din situatii nu ma coafeaza si nici nu ma reprezinta… Si nimic nu ma obliga sau impiedica sa fiu disponibil social, nu?
Legat de paragraful 6, din punctul meu de vedere, e posibil sa iubesti pe cineva chiar si daca mai are putin pana sa te sufoce. Si-atunci ramai, pentru ca o iubesti. Si cu toate astea, din cand in cand mai ai nevoie de-o gura de aer / bere, pe care ti-o petreci alaturi de amici, printre care si dansa (amica cea “blamata) in cauza… Been there, done that. Din ambele parti ale baricadei. Si n-o scriu cu deosebita mandrie-n degete, da’ asta e…
Intr-adevar, e alta mancare de peste cand esti iubitul sau iubita care observa, dar aici interpretarile depind de la caz la caz, in functie de increderea pe care-o ai in partener si in functie de cat de gelos esti ca om, din fire 😉
Ela
Te inteleg foarte bine.
Nu ma mai gandesc la subiectul asta ca iar ma enervez si la mine nu s-a vazut decat o data cu o prietena pe care nu o mai vazuse de un an.
Dar faptul ca a scos-o in oras si au baut si-au stat de vorba pana miezul noptii m-a scos din minti.
N-as suporta deloc sa aiba iubitul meu o amica. Indiferent cata incredere as avea in el sau cat de mult l-as iubi, asa ceva nu vreau sa accept.
Crin
Eu zic ca iubita n-ar trebui sa se supere, pentru ca amica, vrand-nevrand va fi in timp oarecum marginalizata. Oarecum, in sensul ca fizic timpul s-ar putea sa nu le mai permita sa fie atat de apropiati cu tine in zona.
Si chiar daca sunt apropiati, faptul ca tu nu poti accepta indica mai mult o neincredere in tine decat in relatia lor de pura prietenie.
relatiile acestea chiar exista, vorbesc din experienta. Am un prieten foarte bun, si-l am de ani de zile, si mi-e drag ca ochii din cap dar imi plezneste o vena cand imi imaginez un sarut cu el. Logodnicul meu e la 300 de km din principiu si din pacate. Iar amicul asta al meu, pe care sincer il simt ca pe un frate, vine la mine la 11 noaptea, sta ore intregi, ne uitam la filme si things are fine. N-am parte de gelozii.
Prietenie intre doi oameni exista. Si cred ca m-as purta fix la fel cu omul daca n-as fi logodita, doar il stiu de mai multi ani decat sunt promisa.
Intelegi? Sunt de partea lui Raka and co. 🙂
Oricum, o femeie simte… Iubita ar trebui sa adulmece prietena aceea, daca nu i se pare ok, sa intervina, dar sa n-o faca direct din prejudecata sau principiu.
Oana (din bucate)
Hai sa scriu si eu, si tot din perspectiva iubitei. Intamplarea face insa ca una din “prietenele mele cele mai bune” sa fie un el, iar ca unul din “prietenii lui cei mai buni” sa fie o ea. Si nu vad necesitatea unor crize de nervi, atat timp cat el e langa mine in orice moment, dar simte nevoie uneori sa iasa cu ea sa stea la povesti. In primul rand pentru ca ei au totusi ani de cand se cunosc si in care au construit prietenia, in al doilea rand ca si eu tin sa ma vad uneori cu prietenii mei. Pana la urma, faptul ca suntem impreuna si vrem sa facem relatia sa mearga, nu inseamna renuntarea la oamenii importanti din viata si trecutul fiecaruia.
Hmmm…am mai multe idei in cap, cred ca le dezvolt pe blog :))
Bogdan
Eu raman la parerea ca bros before hoes 🙂
madMe
Eu sunt foarte, foarte, de n ori foarte egoistă când vine vorba de prietenul meu. Nu aş suporta o prezenţă feminină în preajma lui pe post de cea mai bună prietenă. No way. Bine că al meu nu are aşa ceva. Aş urî-o groaznic 😛
silvia
eu nu prea sunt de acord cu ce zici tu… asta in principiu pt ca a-ti discuta problemele doar cu o persoana, si aia fiind cealalta jumatate a cuplului tau, este o maaare problema. uniperspectivismul nu face bine nimanui. in plus, poate sunt oameni printre prietenii tai mult mai avizati sa-ti dea un sfat si chiar un sfat mai obiectiv decat ti-ar da o persoana care te iubeste pan’ la cer.
al doilea motiv pt care nu sunt de acord este ca eu nu prioritizez astfel lucrurile. cuplul e cuplu, prietenia e prietenie, familia e familie. pur si simplu sunt chestii diferite. spun asta din ataaatea perspective… adica am fost si sunt amica, am fost si sunt iubita, intr-o vreme geloasa foc,acum inspre deloc si mai cu seama nu cu prietena lui.
pe scurt, ca ma intind: faptul ca esti intr-un cuplu nu trebuie sa anihileze sau minimalizeze prieteniile fiecarui parti din cuplul ala cu alti oameni, fie ei de alt sex au ba.
si personal cred ca a te apuca sa-i interzici/limitezi unui barbat anumite relatii de prietenie, doar pe criterii de sex, e o tampenie. eu as face urat rau daca n-as mai avea voie sa ma vad cu my bf (care intamplator e baiat) sau daca mi s-ar face scene de cate ori ma vad cu el (which is often).
Pingback:
Alexandru Negrea
“Aşa că, chiar dacă ştiu că amica aia e pur şi simplu inofensivă, n-o să mă simt mai bine când eu o să stau singură acasă pentru că poate sunt bolnavă sau indispusă sau n-am chef, şi el o să fie cu prietenii şi amica la o bere.”
GROAZNIC! Te penalizez pentru articolul ăsta ce îmi lasă impresia că vorbeşti despre câinele tău 🙂
Raka
Unde e dau punctele bonus pentru Alex Negrea? 🙂 A surprins si el aspectul cel mai deranjant al postarii (pentru orice purtator de canac) si a facut-o chiar foarte poetic (in exprimare) 😉
Maya
daca intre cei doi e prietenie dezinteresata, e ok. Dar ce te faci cand asa-zisa amica, sub masca prieteniei, ascunde altceva,si tu vezi cum ii face ochi dulci iubitului ? :d, si el “sarmanu` ” te asigura ca “nu vezi bine?”
Pingback:
crisss
perfect de acord cu tine! nu as suporta niciodata sa nu fiu pe primul plan, sau sa stau cuminte seara in pat si sa il astept pe el sa vina de la suc cu amica:))))))))) nici o femeie nu cred ca accepta sa fie pe locul doi, sau in paralel cu alta femei. una e sa ai un amic care sa te sfatuiasca poate in anumite probleme (profesioanle, etc) sa ai cui cere o parere, si alta e sa te vezi cu el mai des decat cu iubitul tau.
iar daca nu poti vorbi orice cu iubitul..atunci e chiar trist…
Tomata
Raka
Abia acum am inteles ce spui, pentru ca de la bun inceput ai uitat sa mentionezi toti “parametrii de sistem”… In cazul pe care-l exprimi tu, da, e o abordare de bun simt cu conditia sa nu fie abuzata. Nici de unul nici de celalalt. Mi se pare normal, ca-n orice relatie tre’ sa faci compromisuri.
Pe mine, in schimb, m-au intrigat si izul de santaj emotional folosit ca metoda de persuasiune cat si nevoia absolut nejustificabila in ochii mei de a fi locul 1 indiferent de circumstante, in absolut orice situatie. Asta m-a declansat pe mine 😉
Si in legatura cu ultimul paragraf pe care mi l-ai adresat in raspuns, pot sa spun doar ca ce spui ca-ti imaginezi foarte bine am trait pe pielea mea deja, n-a fost deloc placut si mi-am invatat lectia. Ca de la bun inceput venisem cu temele de casa facute, da’ aici atatea-s de discutat ca e posibil sa ne fi pierdut amandoi intre ideile pe care am vrut sa le expunem 🙂
Cristina_tm
Nu-mi vine sa cred ce amploare a luat discutia asta. 🙂
Eu sunt de mult prietena prietenului, pentru ca s-a intamplat ca omul cu care am crescut sa fie de genul masculin. De multe ori, cand el avea pe cate cineva, eu eram singura. Dar cu mana pe inima iti spun ca niciodata nu l-am vazut ca pe un potential iubit. Dar niciodata.
Adevarul e ca multe din prietenele lui m-au perceput ca pe o amenintare. Dar asta a fost strict problema lor. NU am intervenit in deciziile pe care le-a luat cu privire la relatiile lui si nici nu am de gand sa fac asta vreodata. Avem noi destule de discutat si fara sa intram in detalii din astea de cuplu.
dn
Nu sunt de acord cu tine: exista si relatii de amicitie foarte bune intre barbat si femeie. Cel mai bun prieten al meu e femeie si o consider ca si sora mea. E adevarat ca mereu va exista suspiciunea intr-o relatie dar eu unul nu m-am izbit de acest “perete”!
Florin
Un post interesant, dar cu asta sunt obisnuit din partea ta. Putin cam feminist insa.
Nu cred ca ai dat cele mai bune exemple. La un moment dat ai scris “Sunt zile la rând, chiar o săptămâna întreagă când nu ne vedem” , ceea ce inseamna ca tu si prietenul tau nu locuiti impreuna. In opinia mea , inca nu poti afirma ca ai o relatie stabila. Este o diferenta enorma cand locuiesti cu cineva impreuna sau nu. In momentul in care stai sub acelasi acoperis incepi sa observi micile probleme, apar micile discutii, riscati o plafonare in relatie samd.
Atunci ai sa observi ca acea comunicare din cadrul cuplului la care faci tu referire lasa de dorit, si nu tot timpul da roade.
Suntem fiinte sociabile, avem nevoie de altii injurul nostru! De aceea fiecare din noi incearca sa isi faca ami multi prieteni.
Indiferent daca ai un sau o amica , sunt momente in care preferi sa dezbati o problema de cuplu (sau de alt gen) cu el/ea decat cu partenerul de viata. Si asta nu pentru ca partenerul de viata nu ti-ar satisface pretentiile, ci pentru ca ai nevoie de un ALT punct de vedere.
Faptul ca este o amica sau un amic deja tine de gelozie. In momentul in care tu te simti amenintata de o EA inseamna sau ca esti prea geloasa, sau inca nu ai incredere. Ceea ce este grav. Daca dintr-o relatie lipseste increderea, inseamna ca e pe duca. Nu trebuie sa te insele cu acea amica, are n-spe mii de alte posibilitati, so just chill!
eafs
Sigur spui tu bine acolo mai ales partea in care iubita ta discuta cu altu problemele voastre de cuplu ,gen imi si imaginez : ,,nu ma mai f#$@ bine”.Dude,problema de cuplu se discuta si ramne in cuplu.Cum te-ai simti daca ai afla ca iubita ta nu comunica cu tine despre problemele voastre si prefera sa apeleze la ,,altu”?
.
silvia
da, chestia cu limitarile n-am zis-o pt tine, dar sa stii ca am intalnit situatii gen “te duci si vii intr-o ora acasa”, ceea ce e stupid, si mi-am amintit de ele citind toaaaate posturile despre subiect amintite de tine.
cand nu exista comunicare in cuplu… deja e alta problema, nu mai e problema prieteniei dintre el si o alta fata 🙂 am fost si in situatia asta si am dat vina pe alta, saraca, cand trebuioa sa ma uit la mine si la el.
nah, uite, am citit ce zice florin si de aspectul asta eu n-am tinut seama. adica de locuitul impreuna. eu cand nu stateam cu iubitul meu de atunci, ba mai mult,eram in alte orase, nu suportam nici sa stiu ca respira langa altele. acum, ca stau cu el de un an (e drept, un altul, poate si asta conteaza 😀 ), chiar il incurajez si il rog sa mai iasa si el cu x, y… e un nivel de intimitate cu totul altul si o intelegere cu totul alta, asta presupunand ca totul merge bine, na.
george
se spune ca cea mai mare dovada de dragoste este sa iti lasi iubirea sa plece. Eu am inteles ca dragostea provoaca egoism dar totusi trebuie sa intelegem ca fiecare vine cu un bagaj intr-o relatie. Si cand vine vorba de prieteni sau rude acestia sunt principali mai ales cand relatia este la inceput. Multi dintre noi dorim prea mult de la inceput si ne avantam in relatii (inclusiv eu) si nu ne dam seama ca persoana de langa noi nu merge in acelasi ritm. Si ajungem sa credem ca nu ii pasa de noi si etc. Pe masura ce trec anii peste o relatie atunci ar trebui sa creasca si rangul partenerului 🙂
Sa dau si o alta varianta: daca tie nu iti plac anumiti prieteni ai partenerului? De fiecare data cand va iesi cu ei o sa crezi ca iese prea des.
black
Cel mai indicat ar fi ca amicul/amica sa aiba, la randul lui/ei o iubita/un iubit. 🙂
Sunt de acord cu tine, tomato, dar vezi tu … cum sa ii interzici sa fie prieten/prietena cu cineva ? N`am trecut prin asta niciodata, dar ma gandesc … nu e cam aiurea sa il/o desparti cumva de el/ea, in principiu ? Oricum, dubioase situatii din astea. 🙂
Copila blonda
Personal, am fost pusa in ambele situatii. Cand amicul meu a avut, in sfarsit, o relatie serioasa si mi-a prezentat-o pe iubita lui, fata mi-a placut si chiar am incercat sa ma imprietenesc cu ea. Dar tot incercam sa ne intalnim doar noi doi, fara ea, pentru ca altele erau povestile. Exact ca “intre fete”, cu martori nu se pune.
Bun, in momentul cand am incercat sa ma apropii de ea prea tare, in sensul ca o invitam pe la mine, sa mergem la bazin impreuna, nu musai si cu el, tipa s-a speriat si a batut in retragere. Unde eu credeam ca rezolv o problema, de fapt, o agravasem de tot.
Dupa asta, ajung eu in postura de iubita (a altui tip). Si la faza asta, vreau sa zic ca iti dau toata dreptatea din lume. Cealalta ma enerva la culme, atat de mult, incat nici macar o conversatie nu puteam lega cu ea. Foarte ciudat.
Tomata
black
Am citit unele comentarii, nu pe toate ce`i drept, deci scuze, mi`au omis anumite lucruri, pesemne. ;)) Dar da, asa e, fiind valabil si viceversa.
Pingback:
Florin
“da’ nu cred ca mutatul impreuna va schimba cumva felul in care vad eu lucrurile.” —– este o vorba din batrani : ” Vorbim”.
A avea o relatie de 3 ani juamte este un lucru de laudat, dar sa nu ai impresia ca e mult. Nici macar o relatie medie nu o poti considera. In continuare raman la ideea ca pana nu conlocuiti, indiferent de durata relatiei, sunteti abia la inceput. Este o diferenta enorma, ai sa vezi la momentul respectiv.
Ai sa vezi cum trebuie sa ii accepti fiecare mic tabiet. Ai sa vezi ca atunci cand este/esti prost dispus(a) nu mai ai obtiunea “plec acasa pana ii trece ca sa nu iasa cu scantei”. As putea sa iti insir alte 147 de motive,care sa intareasca diferenta dintre a sta impreuna sau nu 🙂
Anyway, imi place mult taria cu care iti sustii ideile si principiile . Congrets
Bia
Nu am citit niciun comentariu, doar postarea ta, așa că părerea mea neinfuențată e că ai dreptate, nici eu nu aș putea să mă gândesc la faptul că prietenul/iubitul/soțul are o “amică” căreia i se confesează mai ceva ca preotului și pentru care m-ar lăsa la o adică pe mine baltă, că deh… aia îl înțelege mai bine. Chiar așa, eu ce rol am? Just sex and laundry?
Dacă cu amica poate vorbi mai multe ca și cu mine than Houston we have a problem…
Între un bărbat și o femeie nu există decât prietenie pe muchie de cuțit, măcar unul va dori într-o zi mai mult.
Fataverdecuparulpadure
Am citit toate cate s-au spus aici si cred ca va contraziceti mult din cauza perspectivei diferite asupra ideii de cuplu: unii sunt doar”iubiti” si au o “relatie” pentru care e greu sa dea verdicte de viitor, dar deocamdata e “serioasa”, iar altii se gandesc la relatia lor ca la ceva trainic si care va fi urmat probabil de o convietuire a la long. Credeti-ma ca dupa casatorie, daca ii acordati seriozitatea si profunzimea corecte, relatia voastra nu ar trebui sa mai necesite un amic sau o amica de sex opus, indiferent de ce ati vrea sa discutati, sa va sfatuti s.a.m.d. Repet, daca exista profunzimea, seriozitatea si respectul cu care va priviti partenerul. Poate gresesc, dar cuplul la care cred ca se refera Tomata, e un cuplu mai de viitor, serios. Altii poate au doar “o relatie”…Daca el sau ea cauta in alta parte asa-zis avizatele sfaturi ale amicei sau amicului, pentru ca anumite lucruri nu pot fi discutate in cuplu…. Deja ma tavalesc pe jos de ras! Vorbesc din experienta de 20 de ani de casatorie! Amicul meu cel mai bun este sotul meu, si vorbim atatea cate nu cred ca ar intelege orice alt barbat din lumea asta, casatorit sau nu!
Moldoveanca
Mai, nu vreau sa scriu un comentariu din ala cu “sunt de acord cu tine, super articol”, dar sunt de acord cu tine, super articol :))) Nu ii acuz pe oamenii care prefera sa traiasca in “triunghiul conjugal” – poate asa reusesc ei sa se excite – nu zic nici ca e bine, nici ca e rau, conteaza ce ti se potriveste tie ca om, nu ce cred ceilalti ca ar fi bine sau rau.
Iar pentru baietii care tin cu dintii de “amica” lor cea buna: copii, sunteti tineri, traiti-va viata, nu e nimic rau in a umbla cu mai multe femei! Important e sa nu va ascundeti dupa deget si sa ii spuneti situatiei respective pe nume! Si mai important e sa ii spuneti prietenei “oficiale” in fata: fata, eu nu te tin decat pentru sex, confidente, sustinere emotionala, sfaturi si incurajari pot gasi si la cealalta.
Pingback:
Keke
Ups..am impresia ca multi au inteles gresit ce ai vrut tu sa spui…Am si eu amici baieti cu care ies la un suc, la o prajitura(fosti colegi de liceu), fara ca Al Meu ca Bradul sa se supere..asa cum si el iese cu fostii lui colegi(printre care si fete), dar asta nu reprezinta o problema…din contra, asta e normalitate…ceea ce nu consider a fi normal este atunci cand zi de zi, el ar iesi cu una, ar vorbi la telefon intruna, ar alerga la ea la orice ora sa o linisteasca cand respectiva are probleme…Asta nu, in nicun caz nu as accepta…totul se face in limita bunului simt…
Gigi Suru
Tomato ,draga, am ramas surprins. E prea multa vehementa in tot, si zau ca nu vad de ce. Mai e inca vreme de trecut pana o sa intelegi ca NU POTI SA RAMAI O VIATA INTREAGA numarul 1… N-ai cum… Locul asta e rezervat copilului tau. Unul , sau mai multi, toti ingramaditi pe acel piedestal mare , sclipind fantastic in razele soarelui. Pentru ce si cu cine zic eu ca trebuie sa lupti ? Pentru locul doi…, sa lupti cu cel de langa tine ca sa fie el pe locul doi, dar nu oricum, ci cu mai multa hotarare si ambitie decat da dovada el, luptand cu tine , pentru ca tu sa ocupi acel loc 2… Iar daca tu, iubita, incepi sa iti vezi locul amenintat de o prietena , e jaleeee !… Zici ca daca e lesbiana, n-ai nimic impotriva… Dar daca el are un prieten, iar ala e homosexual, crezi ca poti sta mai linistita ?!? Eu zic ca inca nu se diferentiaza bine planurile in care se trateaza problema geometrica a acestui presupus triunghi… Am senzatia ca nu e de fapt triunghi, ci mai degraba piramida, ori alt corp geometric… Nu vreau sa ma lungesc, dar pentru un viitor bun, tine minte o vorba din batrani : cu cat scurtezi lantul cainelui, cu atat mai tare va trage sa-l rupa.
Ela Iliesi
Nu credeam sa zic asta vreodata, dar
are dreptate si Gigi suru.
marius vl
parerea mea este sa te imprietenesti si tu cu amica…
Pingback:
ily
Pui problema din perspectiva unei iubite foarte longevive. Intr-o relatie proaspata, o persoana ar trebui sa se simta onorata ca primeste atentie pe masura unor amici de-o viata. Abia mult mai incolo, dupa multa cimentare, poate fi vorba sa ajungi prioritatea numarul 1.
sophy
initial, tind sa iti dau dreptate, dar daca ma gandesc mai bine imi dau seama ca lucrurile nu stau chiar asa, cel putin pentru mine. zic asta pentru ca ma gandesc si invers. mie nu mi s-ar parea normal ca iubitul meu sa fie gelos pe prietenul meu cel mai bun, care este baiat. pentru ca de vreme ce l-am ales pe el si nu pe amic, sau pe oricine altcineva asta demonstreaza ca el e nr.1 pt mine si nu ar trebui sa iti faca griji pt lucurile urmatoare. si totodata mi se pare normal ca atunci cand el nu se simte bine, sau are ceva de facut eu nu vreau sa stau in casa sau sa nu ies cu amicul meu daca vreau.
mai mult decat atat mi se pare chiar indicat sa ai pprieteni f buni de ambele sexe uneori parerilor lor pot da un mix foarte bun.
in orice caz, parerea mea e ca totul tine de increderea reciproca si de increderea in relatia in sine..
Cristina_tm
Abia acum vad ce reply mi-ai dat. Pot sa-ti spun cu mana pe inima ca niciodata, dar niciodata, prietenul asta al meu nu a avut vreo idee dubioasa in ceea ce ma priveste. Am crescut impreuna(la propriu) si ne vedem ca niste frati.
PS vai cat de mult s-a discutat deja pe subiectul asta. ;))
Anca
Una e sa fiți prieteni de când sunteți copii , prietenul meu cel mai bun e băiat și am copilărit împreuna , și alta e când va știți doar de câțiva ani , iubitul meu are o prietena ce o cunoaște de 5 ani iar la început el a plăcut-o pe ea dar ea nu a fost interesată , așa ca eu acum trebuie sa accept ca iubitul meu are o amică pe care in trecut a plăcut-o …
Pisica Roz
Amica nu exista. La ce ii trebuie amica? Poate amici, prieteni… NU prea cred eu in treaba cu prietenia dintre un barbat si o femeie. Imposibil ca unul din ei sa nu aiba o agenda ascunsa. Si sa fim seriosi, un barbat nu are amice cu care sa iasa la bere, sa vada un meci sau sa piarda timpul…
Crin
vai, is zeci de comentarii, dar poate-ti amintesti. 🙂 m-ai intrebat daca amicul asta al meu m-a privit mereu ca pe-o amica.
Da. Intotdeauna. De-aia cred ca suntem si atat de relaxati unul in prezenta altuia, altfel ar fi tensiuni.
Rox
Eu cred ca pentru nimeni nu exista un om ‘bun la toate’, al care sa poti merge indiferent de ce problema ai si cu care sa discuti orice, si chiar daca iubita e pe primul loc de multe ori, asta nu inseamna ca nu sunt momente cand el ar vrea sa vorbeasca si cu altcineva si cand poate ii prinde mai bine.
Eu am fost in situatia de amica si, stiind ca el are pe cineva, am respectat relatia lor, dar a fost foarte bine si cand ea a inteles ca suntem amici si atat, si nu a fost geloasa (din cate stiu eu) si nu a vrut sa-l tina departe de mine.
Pingback:
Antonia
esti extrem de norocoasa :-<
Pingback:
IOANA
Dar ce spuneti de faptul cand constatati ca iubitul vostru are o relatie de amicitie cu o tipa care cu timp in urma i-a fost iubita/ prietena cu beneficii etc? Sau cand iubitul iti spune ca dintre toate ”fostele”, cu ea a ramas prieten bun si la nervi iti recunoaste ca daca ar fi singur, s-ar mai vedea cu ea si in alte circumstante? (pentru sex)….Apoi inca o bomba….sa mai vezi ca in telefonul lui acea ”amica” apare la favorite (printre primele persoane sunate cel mai des…). Ulterior constati ca o alta amica a lui (care avea iubit la randul ei) vorbeste cu iubitul tau la telefon , in lipsta ta, chiar si din doua in doua ore sau mai des…..iar pe tine (ca iubita a lui) te suna la interval de 5-6 ore sau nici atunci? Mai amintesc si faptul ca noi in tot acest timp locuiam impreuna. hmm….logic ca asta a reprezentat o problema dupa parerea mea asa ca l-am lasat sa ramana cu amicele lui.
Dee
Ai luat cea mai buna decizie Ioana! Felicitari.. NU cred si nu o sa cred niciodata in asa relatie de amicitie… Dar vad ca mai mult barbatii care au relatii serioase au amice.. Interesant